زندگی میں مداخلت: میں عمر کی بپتسما کے ساتھ تشخیص کیا گیا تھا 26 سالہ

میں کبھی نہیں تھا جو حل کرنے کے لئے جلدی میں تھا. دراصل، میں نے ہمیشہ یہ سوچ لیا کہ میں شادی نہیں کروں گا یا اپنے 30s تک بچوں کے بارے میں سوچنا شروع کروں گا. میں مستقبل میں ایک خاندان چاہتا ہوں، میں نے صرف فرض کیا کہ اس حقیقت کو بنانے کے لئے کافی وقت تھا.

اس کے علاوہ، 20 سے زائد دہائیوں میں، مجھے آباد کرنے کے بارے میں فکر کرنے کا بہت مزہ تھا.

اشتہار اشتہار

پھر، سب کچھ بدل گیا. مہینے کے درد اور غیر معمولی مہینوں کے بعد، میرے ڈاکٹر نے مجھے بتایا کہ اس کا خیال ہے کہ شیڈولنگ ایک سرجری سرجری کا ایک اچھا خیال ہوگا. جب میں اٹھ گیا، میں نے ایک نئے برانڈ تشخیص کیا تھا: endometriosis. چھ مہینے کے بعد، جب مجھے دوبارہ سرجری کی ضرورت ہے، تو یہ تشخیص 4 (شدید) endometriosis مرحلے میں اپ گریڈ کیا گیا تھا.

"اگر آپ بچوں کو چاہتے ہیں،" میرے ڈاکٹر نے مجھے بتایا. "ہمیں آپ کو بعد از جلد ایک پیدائشی ادویاتیولوجسٹ حاصل کرنے کی ضرورت ہے. آپ کو حشرات کی امراض کو آپ کے بہت قریب مستقبل میں توقع ہے. "

میں اس وقت 26 تھا. اور اب بھی بہت سنگل

اشتہار

اختتام

خواہش ہے کہ میں کہہ سکتا ہوں کہ میں نے اپنی تشخیص فضل کے ساتھ سنبھالا، لیکن یقینا، میں نے نہیں کیا. میں الگ ہوگیا میں ماں بننا چاہتا ہوں. میں ہمیشہ ماں بننا چاہتا ہوں، لیکن یہ پسند نہیں. صبر کے تحت نہیں. اکیلے نہیں. جب تک میں اب بھی اپنی باقی زندگیوں کو جاننے کی کوشش کر رہا تھا.

یہ صرف یہ نہیں تھا کہ میں ماں بننا چاہوں گا. میں حاملہ ہونا چاہتا ہوں. میں دودھ پلانا چاہتا تھا. میں چاہتا ہوں کہ تھوڑی سی چھوٹی چھوٹی چیزیں میری. میں پوری تجربہ چاہتا ہوں.

اشتہار اشتہار

اور جب میں واقعی میں بیٹھا اور اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو، میں سمجھتا تھا کہ ایک ہی ماں ہونے کی وجہ سے ماں کی بجائے مجھ سے بہت کم ڈراونا تھی.

لہذا، میں نے ایک تولیدی endocrinologist کے ساتھ ملاقات کی ہے جو وٹرو کھاد (IVF) میں سفارش کی. میں نے سپرم ڈونرز کو بھی دیکھنے لگے.

ایک ہی وقت میں، میں نے اس کے بطور سابق پریمیئر پر دباؤ زور دیا. واپس دیکھ کر، میں نہیں جانتا کہ میں کیا سوچ رہا تھا. میں اسے جانتا تھا اور میں مطابقت نہیں رکھتا. لیکن میں بھی جانتا تھا کہ وہ مجھ سے پیار کرتا تھا، اور وہ سب سے قریبی ترین تھا جسے میں ابھی تک آباد کرنے کے لئے آیا تھا. اور میں یہ اکیلے نہیں کرنا چاہتا تھا.

شکر گزار، اس نے مجھے "نہیں،" یہ بتانے کا احساس تھا، لیکن میں نے کئی ہفتوں کو بھلائی کرنے کے بعد ہی ہی ہی. میں تسلیم کروں گا، یہ میرے لمحات میں سے ایک نہیں تھا.

جب سب کچھ کام نہیں کرتا

میری 27 ویں سالگرہ کے بعد نہیں، میں نے اپنا پہلا IVF سائیکل کے لئے انجکشن شروع کیا. میں نے زیتون کی جلد اور سبز آنکھوں سے ایک ڈونر منتخب کیا تھا. وہ 6 فٹ لمبے تھے، اور کاغذ پر انہوں نے کسی ایسے شخص کی طرح لگے جو مجھے حقیقی زندگی میں بتائی گئی تھی.

اشتہار اشتہار> 999> میرے دوستوں اور خاندان کے معاون تھے، اور جب یہ میرے انڈے کو دوبارہ حاصل کرنے کا وقت تھا، تو مجھے پوری بات کے بارے میں امن کا احساس تھا. اس کا مطلب تھا. میں ماں بننا چاہتا تھا. سب کچھ کام کرنے جا رہا تھا.

صرف، یہ نہیں تھا. مجھے حاملہ نہیں ہوا. میں نے اپنے دو ہفتے کے انتظار میں مکمل طور پر اس بات کا یقین کیا کہ میں تھا، صرف یہ جاننے کے لئے کہ میں نے اپنے جسم کو نہیں جانتا تھا اور میں نے سوچا کہ میں نے کیا.

اور میں تباہ ہو گیا تھا.

اشتہار

میرے دو منجمد جناب باقی تھے، لیکن اچانک مجھے بہت کم امید تھی. میں نے چند مہینے لگے، اپنے خیالات کو ایک دوسرے کے ساتھ ٹکڑے ٹکڑے کرنے کی کوشش کررہا تھا. میں نے ایک سال سے زیادہ عرصے سے تاریخ نہیں دیا تھا کیونکہ میں اس کی تصویر بھی نہیں دیکھ سکا جس کی طرح نظر آئے گی. میں کس طرح نئے راستہ میں کسی نئے شخص کی وضاحت کرتا ہوں؟ اس کے بارے میں بھی سوچنے کے لئے یہ مضحکہ خیز تھا.

میں نے محسوس کیا جیسے میں وقت ضائع کر رہا تھا. جیسا کہ مجھے اپنی زندگی کا یہ حصہ پہلا پتہ چلا تھا، لہذا میں اس دوسرے پہیلی ٹکڑے کو تلاش کر سکتا ہوں. لہذا چند مہینے کے بعد اپنے پہلے ناکام ہونے والے IVF سائیکل کے غم سے پہلے، میں نے اپنی دوسری کے لئے انجکشن شروع کردی.

اشتہار اشتہار

اور جب میں کسی سے ملاقات کروں …

ایک ہزار بکھرے ہوئے ٹکڑے ٹکڑے اور بائیں اگلے مرحلے کے ساتھ بائیں. 999> جو لڑکا میں نے ملایا وہ مضحکہ خیز، ذہین اور پرکشش تھا، اور اس نے مجھے دیکھا جیسے مجھے اصل میں کسی کا پیچھا کرنے کے قابل تھا. میں نے اپنے بانسلیت کے خواب میں اتنا پکڑ لیا تھا، مجھے یاد نہیں تھا کہ آخری بار کسی نے مجھ سے ایسا ہی دیکھا تھا.

میں نے انہیں اپنی دوسری تاریخ پر سچ کہا تھا، صرف دو دن قبل مجھے ان دو منجمد جناب منتقل کرنے کی ضرورت تھی. اس حالات پر غور کرتے ہوئے، اس نے اسے اچھی طرح سے سنبھالا. ہم نے بات کی. اور جب مجھے پتہ چلا کہ میرا دوسرا سائیکل ناکام ہوگیا، تو وہ شخص تھا جس نے میں نے آرام کی.

اشتہار

یقینا، تعلقات چند ماہ کے بعد پھنس گئے. میں ایک 27 سالہ خاتون تھا جو گھڑی کو گھٹانے کے ساتھ اتنی بلند آواز سے تھا کہ ہم میں سے کوئی بھی کچھ نہیں سن سکتا. لیکن وہ اپنی زندگی میں کسی جگہ پر نہیں تھا جہاں وہ کسی چیز میں پہنچنا چاہتے تھے.

یہ 100 فی صد منصفانہ تھا، لیکن میرے ساتھ کسی کو پکڑنے کا انتظار کرنے کا وقت نہیں تھا.

اشتہار اشتہار

بدقسمتی سے، میں یہ بھی نہیں جانتا تھا کہ میرا اگلا مرحلہ کیا ہونا چاہئے. میں نے زرعی بچت کے علاج پر کام نہیں کیا تھا جس میں میں نے ہر سینٹس کی بچت (اور منصفانہ رقم جمع کی) خرچ کی تھی. یہاں تک کہ اگر مجھے زیادہ پیسہ ملے گا تو، مجھے یقین نہیں ہے کہ مجھے دوبارہ اسی راستے میں جانا ہوگا. کوئی ضمانت نہیں تھی، اور علاج خود نے لمومومیٹریسیس کے دردناک ضمنی اثرات کو تیز کر لی ہیں.

اس سے کہیں بھی بدتر، میرے دل میں میرے ارد گرد بکھرے گئے ہزار ٹکڑوں میں ٹوٹ گیا.

میں نہیں سوچتا تھا کہ میں نے ان میں سے ایک بار پھر ان مباحثے کی خرابیوں کا سامنا کرنا پڑا.

شفا کی جگہ

آخر میں، میں نے کوئی فیصلہ نہیں کرنے کا فیصلہ کیا. مجھے سانس لینے کی ضرورت ہے. مجھے شفا دینے کی ضرورت ہے. اور مجھے ایک پارٹنر تلاش کرنا ہوگا. میں اب اس میں سے کوئی بھی نہیں کرنا چاہتا تھا. میں چاہتا ہوں کہ کسی شخص کی جانب سے کسی شخص کی طرف سے سرمایہ کاری کی جائے گی جیسے میں اگلے قدم میں آئیں.

ریٹرنظر میں، یہ شدید خوفناک نہیں ہے کہ میرے اگلے چند سالوں میں زندگی کی ڈیٹنگ کل گندگی تھی. میں کبھی بھی ناپسندی نہیں کروں گا. میں کبھی ایسا نہیں کروں گا جو حل کرنے کی فکر مند تھی. لیکن اب میں تھا، اور اس کے ساتھ جس میں میں ڈال رہا تھا، کوئی تعلق طویل عرصہ تک جاری رہا.

29 میں، ایک لڑکے کے ساتھ خراب بریک اپ آ رہا ہے جس میں میں نے اصل میں سوچا ہو سکتا ہے، میں نے ڈیٹنگ سے وقفے لینے کا فیصلہ کیا. میں واضح طور پر کچھ غلط کر رہا تھا، اور مجھے اپنے سر کو براہ راست کرنے کی ضرورت ہے. میں اس کے بجائے مجھ پر کام کرنا شروع کروں گا، تھراپی میں حصہ لینے، ٹریتھولون اور نصف میراتھن کے لئے تربیت، اور ایک کتاب لکھنا. میں نے جو کچھ جانتا تھا وہ سب کچھ کرنا کرنے کا فیصلہ کیا تھا اگر میں ان دو سال قبل حاملہ ہوسکتا ہوں تو میں ایسا نہیں کروں گا. میں نے سفر کیا. میں نے ایک boudoir تصویر سیشن کے لئے پیش کیا. اور میں شاید دوستوں کے ساتھ سلاخوں میں کچھ بہت سے راتیں پینے لگے.

جب تک کوئی ایسا دن ہوا جب تک میرا دل اپنانے کے لئے نہیں کھولا. اور پھر، اچانک، میں نے خود کو ماں باپ کی تلاش کی جبکہ سنگل. صرف اس وقت، اس نے کام کیا.

میرے دل کو مرچ کو کھولنے کے لئے

میری 30 ویں سالگرہ کے صرف دو مہینے شرما، میں اپنی بیٹی کو پہلی دفعہ پہلی بار ملتا تھا.

وہ آج 4 سال کی عمر ہے، اور وہ میری زندگی کی مطلق محبت ہے. میں اب بھی اس رومانٹک پیار نہیں مل سکا، لیکن میں یہ تسلیم کرنے والا پہلا ہوں کہ میں واقعی میں کوشش نہیں کروں گا کیونکہ میری بیٹی پیدا ہوئی تھی. ایک ہی ماں ہونے کی وجہ سے خوبصورت لگ رہا ہے اور یہ پہلی تاریخوں کے لئے زیادہ وقت نہیں چھوڑا اور خرگوش سے تعلق شروع کرنا ہے.

کبھی کبھی مجھے یہ معلوم ہوتا ہے کہ جہاں میری زندگی ہو گی تو اتنی سال پہلے ہی یہ اتنی ناکامی نہیں ہوئی تھی. کیا میں نے ابھی تک کسی سے ملاقات کی ہے؟ شادی کر لی؟ ایک خاندان کا پرانا اندازہ لگایا

میرے ایک بڑے حصے میں سوچتا ہے کہ میں شاید ہو گا. دباؤ کے بغیر دباؤ کے بغیر مجھ پر ڈال دیا جائے گا، میں ممکنہ طور پر اس پر عمل کروں گا جسے میں ہمیشہ اپنے لئے منصوبہ بندی کروں گا.

لیکن پھر میری بیٹی نہیں ہوگی. اور یہ ایک مستقبل ہے میں صرف تصور نہیں کر سکتا.

اس کی بجائے ماضی میں بسم ہونے کی بجائے، یا اپنے وقت ضائع کرنے کے بجائے اس کے بجائے، میں اس کی بجائے آگے بڑھانے کا انتخاب کرتا ہوں. ابھی، میرا مطلب یہ ہے کہ میرا دل ایک دوسرے کو اپنانے کے امکان پر کھولنا ہے. کیونکہ یہ ختم ہوجاتا ہے، میں اصل میں یہ واحد ماں اچھی بات کرتا ہوں.

مستقبل اور جانے دے

میں اب بھی اس میں نئے قدم رکھتا ہوں، میری واحد ماں کا عنوان اتارنے اور اپنے چھوٹے خاندان کو مکمل کرنے کے امکانات کو کھولتا ہوں. لیکن میں اب اس کے لئے خطرناک نہیں ہوں. اور نہ ہی میں اس کے لئے تلاش کر رہا ہوں.

اگر ایک چیز ہے جس میں بانسلیت نے مجھے سکھایا ہے، یہ ہے کہ میں نے ایک بار یقین کیا ہے کہ چیزوں میں سے ایک بار اس سے زیادہ کم کنٹرول ہے. اور یہ ٹھیک ہے. کبھی کبھار، جب آپ صرف جانے دیتے ہیں، چیزوں کو آپ کے مقابلے میں بہتر طور پر تبدیل کر دیا جاتا ہے.